¿Porque?

¿Por qué se necesitan millones de espermatozoides para fecundar un solo óvulo?

Porque como todo hombre, tercamente se niegan a preguntar el camino!

Publicado en Chistes feministas | Comentarios desactivados

en plena crisis

Dos amigos se encuentran:
- ¿Y a ti como te va con todo esto de la crisis?
- La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.

- ¿En serio?
- Si… me despierto cada 3 horas llorando.

Publicado en chistes cortos | Comentarios desactivados

el buffet

Tres tipos comienzan a hablar en el bar.
Uno dice:

-Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele…

Otro dice:

-A mí me pasa igual… ninguna chica la soporta.

El otro agrega:

-Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra…

En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta:

-Yo no les creo! … Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas! Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros.

En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta:

-Amigo, le digo el menú del día?

Pero la marica le responde:

-No gracias, prefiero comer del buffet!

Publicado en Chistes de locos | Comentarios desactivados

las tres monjas

Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:

-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”

-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.

-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.

La segunda monja habló:

-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!

Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:

-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!

Y la tercera monja se desmayó!

Publicado en Chistes Religiosos | Comentarios desactivados

potencialmente

- Papá papá. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.

- Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros…

Y el niño obedece:

- Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá papa… dijo que sí!

- Bueno… ahora pregúntale a tu hermana.

- María ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá papá… también dijo que sí!

- ¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

Publicado en Chistes de familia | Comentarios desactivados

confesiones al padre

Un hijo le confiesa a su padre:

- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.

- Vamos a ver ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?

- No papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo.

- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?

- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.

- ¿Conduces un BMW, un New Beatle o un Mini?

- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.

- Entonces hijo mío, tú no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!

Publicado en Chistes Religiosos | Comentarios desactivados

papa, papá

- Papá, papá, ¿Los pedos pesan?

- No, hijo.

- Ah, pues entonces me he cagado…

Publicado en chistes cortos | Comentarios desactivados

matrimonio in fraganti

Un matrimonio haciendo el amor en su habitación, la mujer siente un buen orgasmo, el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre.
- Papà ¿que le estas haciendo a mamá?
El padre la responde; hijo mamá esta malita y le estoy colocando una inyección
El hijo responde; pues tiene que estar bien malita porque esta mañana el del butano le puso otra

Publicado en Chistes de matrimonios | Comentarios desactivados

+tus amigos de logroño

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar
palabra, una exclama, – No te puedes imaginar las ganas de mear que
tengo!. – Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.

Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no aparece.

Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer
sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun
menos de noche, pero… Total, que cuando mas concentradas estaban las
buenas de las senyoras, se despierta el entierramuertos, por el ruido, y

grita: – ?QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200 km/h. Llegan
sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las
interfectas, ambos con aspecto descuidado, – ojeras, despeinados, la
camisa arrugada, etc…- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: -
Sabes, sospecho que mi mujer me esta enganyando. – Por que? – La otra
noche llego a casa sin bragas. – Yo no tengo dudas. Mi mujer me enganya.
Esa misma noche llego sin bragas… y con una banda en el culo que ponia
“tus amigos de Logronyo no te olvidan”.

Publicado en Chistes de borrachos | Comentarios desactivados

el arca de Noé

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:
Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan?
Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona, le decía:
El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
-Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ­pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:
Mira mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Es que… perdí mi ficha jugando póker con el burro!

Publicado en Chistes de animales | Comentarios desactivados