Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
- Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
- Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operacion.
- Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
- Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
- Depende, Yo me he hecho esta chupa, oye, pues!
El capitan tartamudo a la conquista de America:
-Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tirais to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la costa.
Al cabo de un rato:
-Ti-ti-ti….
Todos al agua.
-Ti-ti-ti-tiburones!
esto son dos locos en un manicomio que se quieren escapar
y para planear su fuga uno le dice al otro:
- ve y estudia la pared: si es alta cavaremos un hoyo, si es baja, la saltaremos.
el otro va, la estudia y cuando vuelve dice:
-no nos podemos fugar.
-¿porque?
-pues porque no hay pared
El acusado dirigiendose al juez:
“Señoría: no fue premeditado, yo iba andando por mi casa con un cuchillo en la mano, tropezé con un pliege de la alfombra, y se lo clavé a mi mujer. Y asi 30 veces.”
Dos murcielagos volando en medio de la noche sin haber probado una pizca de sangre,
cuando uno dice:
-Oye, ¿por qué no nos separamos a ver si por lo menos come uno de los dos?
-Estoy de acuerdo.
Ya entrada la noche se vuelven a encontrar y uno de ellos esta con la cara llena de sangre y
el otro le pregunta impaciente.
¿Por dónde has estado,que yo no he encontrado nada?
El otro le responde:
-Mira alla,ves ese muro de allí.
-Si
-Pues yo no lo vi!!!
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando : “Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.”
La esposa esta pensando : “Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios.”
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines…
-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco?
-Porque es el unico que baraja las fichas.
Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
¿Y lo logró?
¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
En un club liberal, un grupo de personas participa en una orgía a oscuras. De repente se oye:
- ¡Organización!
Total que siguen y al rato se vuelve a oir la misma voz:
- ¡Organización!
A los 5 minutos:
- ¡Organización!
Y así repetidamente, hasta que alguien replica:
- ¿Se puede saber qué pasa? ¿Por qué no paras de repetir eso?
- Pues porque esto está muy mal organizado… ¡que somos 2 tíos y 30 tías y ya me han dado por culo 15 veces!
