El examen final

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen, decidieron que al terminar la prueba hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le contaron que fueron de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero, desafortunadamente, tuvieron un reventón en el coche y, como no tenían herramientas, ni nadie que pudiera ayudarles, pues… no llegaron a tiempo.

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó un folio a cada uno.

El primero problema valía 4 puntos y era muy fácil. ¡Todo iba perfecto! Lo terminaron en un par de minutos y giraron riendo el papel. En la otra cara sólo había una pregunta, por 6 puntos:

“¿Qué rueda fue exactamente la que reventó?”

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Cosas del destino

Un tipo está en la habitación de un hotel. Fuera llueve y en la tele no ponen nada interesante, así que, aburrido, se pone a hojear la Biblia de la mesilla. De pronto, se anima, descuelga el teléfono y llama a Recepción:

- Buenas tardes señorita. ¿Tiene los horarios de los trenes?

- Pues no, señor, lo siento mucho.

- No importa, gracias. Por cierto… ¡tiene usted una voz preciosa!

La chica se queda avergonzada, sin saber qué decir y él, echando mano de toda su labia, comienza a piropearla, hasta que la convence para que suba a su habitación a tomar una copa.

Como suele pasar en estos casos, acaban en la cama y, tras consumar el acto, ella le dice toda ilusionada:

- ¡Lo que es el Destino, ehhh! ¡Quién nos iba a decir cuando llamaste que iba pasar esto!

- Bueno, en realidad yo ya lo sabía…

- ¡¡¡Qué!!! ¿¿¿Cómo???

- Es que estaba escrito. Concretamente en la Biblia.

- ¿¿¿En la Biblia??? ¿¿¿En qué capítulo??? ¿¿¿En qué versículo???

- No, no, a boli en la contraportada: “La recepcionista folla”.

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Consola preferida

¿Cuál es la consola favorita de los gitanos?

La Nintendo De Ese

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Aumento necesario

Un empleado entra todo decidido en el despacho del presidente de la empresa. Da un portazo, se sienta enfrente de éste y le suelta:

- Perdone señor presidente, pero tiene usted que subirme el sueldo hoy mismo, ¡porque hay importantes compañías que andan detrás de mí!

- ¿De usted? Pero si todo el mundo sabe que es un vago… ¿Me puede decir cuáles son esas compañías?

- La del teléfono, la de la luz, la del agua, la del gas.

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Amigas fiesteras

Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos. Cuando de madrugada regresaban hacia casa, dobladas por el alcohol, les entraron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio, por lo que decidieron entrar, para hacer allí sus necesidades.

La primera no encontró con qué limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró.

La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

- Juan… al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga.

A lo que el otro le contesta:

- Pues tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: “Tus amigos de Logroño no te olvidan”.

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Compras navideñas

El juez le pregunta al acusado:

- ¿De qué se le acusa?

- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito… ¿Con cuánta anticipación lo hizo?

- Antes que abrieran la tienda.

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Sexo en el cementerio

Va un hombre por un camino que rodea un cementerio cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual.

Aprovechando una situación tan comprometida, y con la intención de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso:

- ¡Dale, dale!, y cuando acabes me la pasas.

A lo que el atareado muchacho le contesta:

- ¡Sí hombre! ¡Si quieres coje la pala y sácate otra!

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Clases de medicina

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

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Sin testigos

Un atraco en un banco, y cuando el atracador se dispone a marcharse con el botín, le pregunta al encargado:

- ¿Usted ha visto algo?

- Hombre.. esto.. yo sí..

Y coge el atracador y le pega un tiro. Acto seguido se acerca a otro señor:

- ¿Usted ha visto algo?

- Sí, le he visto a usted robar el banco.

El atracador le pega un tiro también.

En esto que se acerca a un tipo que estaba junto a su esposa y le pregunta:

- ¿Usted ha visto algo?

- Yo no he visto absolutamente nada, ¡pero mi mujer lo ha visto todo!

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Novio catalán

Había una vez un catalán tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por la puerta de un restaurante, y su novia, para ver si la invita, dice:

- ¡Qué bien huele!

Y el novio le responde:

- ¿Quieres pasar de nuevo?

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