Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.. El terapeuta se dirige al marido y le dice: ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
“En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos:… Kid Asesino”.
La multitud aplaude como loca.
“Y en esta otra esquina…
¿Alguien agarra a ese boxeador? … ¡Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape”!
Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.
En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).
Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.
La gente aplaude su gran mérito.
Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).
Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.
La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.
Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
–¿Qué pasó”? -le preguntan intrigados.
–¡No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas!
¿Quién ha sido el turro que me ha puesto el gorro?
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no…. no me cambiés la conversación.
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice…
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: “Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio”. El argentino mira los tatuajes y le dice: “Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es”. “Entonces te cobro la mitad”, dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: “Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es”. “Te cobro la mitad”, dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: “Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff… y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!!!
Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.
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Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha… plasss… Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia …. y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
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Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
“Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso”".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo…¡ES UN SACAPUNTAS!
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Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. – ¡Al despacho del director! Cuando llega le dice al director: -el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino. – ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer: -que te pasa? -me han despedido!, – ¿Por qué? – Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: – ¿Papá que te pasa? – Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino. – ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!! – En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí, y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta: – ¿Qué le pasa señor? – Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!
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